Coisas tristes este Natal

Este Natal foi triste, mais triste do que os outros Natais e eu já passei por Natais tristes.

Mas uma das coisas mais tristes foi tentar pensar no Natal e ver que hoje esse sentimento morreu, (não morreu contigo) pois já vinha a morrer já há uns anos, algumas pessoas esforçam-se demais para isso e tanto, que este ano o Natal acabou.

E triste foi perceber que o verdadeiro Natal existe mas que tais pessoas não conseguem compreende-lo porque não sabem o que é o Natal e por isso estragam tudo a quem ainda aspira viver o Natal.

Também é triste ver no rosto das pessoas com quem me cruzo no dia a dia a tristeza e amargura numa época que se quer de solidariedade e alegria e saber que tal coisa é tão rara.

 

Mas a coisa mais triste deste Natal, foi por o teu lugar na mesa e perceber que tu não estavas.

Por isso não me peçam para estar feliz, porque não estou.
Não me peçam para sorrir, pois não posso.
Não me peçam para fingir, porque não sou capaz.
 

Tomamos tudo na vida por garantido e nada o é, só quando perdemos o que nos mais faz falta é  sentimos a verdadeira dor.

Estou triste, muito triste, fazes-me falta. ❤  Miss you ❤❤❤

Inverno

O inverno chega hoje e o Natal é já daqui a nada.

Pobreza extrema que vai em Portugal

- "Eu tenho fome."- disse a Sra. X

- "Eu passo bem sem comer, dois, três até cinco dias." - dizia o Sr. Y.

- "Eu não posso passar sem comer, parece-me impossível você dizer isso...."- disse a Sra. X.

 

Não fiquei para ouvir o resto da conversa mas eram duas pessoas de meia idade talvez na casa dos 50. Foi na feira, hoje, olhei para os dois não me pareciam mendigos mas tinham o ar de pobreza de quem passa fome. Num tempo em que tanta gente vai a jantares de natal de empresas, e particulares e em que se desperdiça tanta comida, ouvir isto assim deixa qualquer um revoltado. De facto o mundo está mesmo podre. 

Ainda não estou em mim

Hoje é o sétimo dia sem ti, paizinho. E sim  ainda não estou em mim de verdade. Hoje tive de ir ao cemitério, alguém tinha de ir; fui lavar a pedra mas esforcei-me para não pensar que estás aí. A mãezinha levou a tua foto porque ainda não tens aquela coisa - lapide - feita, mas nem olhei para ela. Limpei tudo como fazia quando era miúda e ia arranjar o jazigo enfeitar a campa dos avós. Coloquei o arranjo que a mãezinha encomendou, ficou bonito mas tu sabes o que eu penso sobre isso das flores, sabes que isso não é o mais  importante para mim. 

Faz hoje oito dias que tu estavas em choque e eu estava em choque por saber que estavas assim. Quando saí do trabalho ia em estado de gelo, de medo e sem pinga de sangue tal como tu. pelo caminho apanhei um acidente pareceu-me uma eternidade o caminho até ao IPO. Mas se calhar se tivesse chegado mais cedo se calhar tinha visto mais do teu sofrimento e talvez não aguentasse tal era o meu estado de dor e de raiva.  E talvez me chateasse mais com as pessoas que encontrei. E ainda vou ter de lá ir mais umas vezes pois vou apresentar queixa sobre a forma como foste indignamente tratado. Ainda me voltei a cruzar com aquele idiota que me insultou nas tuas ultimas horas e que pensa que me vou esquecer de o reportar a sociedade dos médicos por comportamento indigno. Que tipo de pessoa ou pior ainda que tipo de médico é ele que ao ver as ultimas horas de vida de um pessoa não se digna a confortar um parente que vê o sofrimento do seu ente querido mas em vez disso o insulta e manda sair. Sim espero cruzar-me com ele quando tiver um processo por ter sido tão estúpido e que nunca possa fazer isso a mais ninguém. Sim ainda ardo de ódio cá dentro, dói porque penso se poderia ter evitado tudo isto se tivesse seguido o caminho que estava destinado, mas não podemos voltar atrás. Lamento que para o outros nós não valemos nada. Ainda não estou em mim verdadeiramente, para mim é como se tudo isto fosse um sonho e nesse sonho tu só estás no hospital e que estamos à espera que voltes para casa.

Sobre o meu Pai 💔

Quando eu nasci o meu Pai tinha 30 anos. Já tinha sobrevivido à guerra colonial em Angola onde passou 3 anos em confronto e de onde veio sem sequelas físicas mas muitas sequelas psicológicas que foi superando. 

A vida do meu Pai tal como a de muitos não foi uma vida fácil, mas ele fazia-a parecer fácil. Apesar de pobres e remediados fomos vivendo com os sacrifícios que ele e a minha Mãe fizeram para me criar a mim e ao meu irmão. Meu Pai trabalhou numa fabrica de papel, foi metalúrgico onde aprendeu a lidar com o ferro, um pouco da arte que mais tarde abraçou até ao fim da sua vida laboral - serralheiro. Vida essa da qual me orgulho porque foi com pulso, criatividade e muita paciência. Fez muitos trabalhos sem na verdade ter tido um mestre, foi criando à medida que foi aprendendo por si mesmo, nisso somos parecidos somos criativos, intuitivos e perseverantes. 

O meu Pai partiu esta sexta feira dia 1 de Dezembro ás quatro da manhã após um mês de muito sofrimento e ultimo dia de agonia atroz, já não estava consciente mas em choque. Ainda se agarrava ás nossas mãos com toda a força que tinha e nem me pude despedir dele como devia por causa das pessoas que estavam lá no serviço porque o meu pai estava internado no IPO na ala da Onco-hematologia. Sofreu o que o diabo amassou e lá o diabo amassou e ele sofreu, de fome, de sede e de maus tratos, coisa que eu nunca pensei da instituição que é o IPO. 
 

O meu Pai era um homem de uma força interior muito grande, quando descobriu que tinha a Leucemia Mieloide Aguda Cronica não baixou os braços e por isso temos memórias de um ano de meu Pai com Leucemia, um ano em que ainda celebrou os seus 74 anos em casa, ainda foi ao casamento da minha sobrinha e sua neta em França, ainda conheceu a sua primeira bisneta Zoé, foi de passeio sempre que pode sempre na companhia da minha Mãe, um ano em que foram ambos uns lutadores, mas agora acabou. ❤ Partiste.

Confesso que ainda não estou em mim, parece tudo mentira.

Viver no limbo # Acontece aos outros e a Nós.

Viver no limbo é viver na inconstância, doí e não é viver.

Perder alguém é algo extremamente doloroso.

Se é uma perda abrupta dói como se alma nos tivesse sido arrancada e fica para sempre o sentimento de vazio.

Mas quando se sabe que alguém vai partir, é doloroso, tortuoso, pois contam-se as horas os minutos que se vive junto. Acompanha-se a pessoa na ânsia de um erro no veredicto, sorve-se tudo com um sentimento de dor, perda, conquista e mais dor.

Estar preparado, informada da perda não mitiga a dor, pelo contrário inflama a resistência de aguentar mais um bocadinho, aguentar firme, ninguém consegue ter a resistência total. O pensamento encontra forma de se resignar pois nada mais há a fazer mas a alma, o coração arde e luta com todas as forças resistindo ao máximo das suas forças levando quem espera à exaustão.

E como estamos exaustos.

As lágrimas ora sufocadas, ora caem em cascata, ora rasam os olhos. Significam a dor de sentir a perda a dificuldade em aceitar a forma da partida, significam as lembranças dos momentos vividos e dos que ficam por viver, essas lágrimas significam a nossa impotência.

Anuímos, conformamos a nossa alma mas quando chegar o momento a dor virá na mesma, e sempre que a memória nos lembrar, pois quando se ama e se perde nunca se esquece verdadeiramente.

O meu Pai descobriu que tinha Leucemia Mielóide Aguda Cronica ano passado a 26 de Outubro, passamos um mau bocado, andamos a viver em suspenso desde então e estava estável. Agora desde dia 07 de Novembro o mundo colapsou quando ele ficou com o Sistema Nervoso Central literalmente invadido. 
Debilitado como estava isto foi o pior que podia acontecer. É algo raro, muito raro mas aconteceu. E o mundo está cada vez mais triste para nós porque ele tem estado a viver no limbo, umas vezes do lado de cá, outras vezes aprisionado do lado de lá. E custa tanto vê-lo assim. Não sabemos o nome da doença que o está afectar porque os médicos também não sabem, e na verdade as vezes não interessa saber o nome do que nos magoa, mas também não saber fica a duvida do que poderia ser feito para poupá-lo. Meu Pai, ninguém merece ter um fim assim. Ele tem lutado como sempre lutou para tudo e ainda não está derrotado, é já vencedor.

Quando não existem palavras...

só lágrimas

15 Anos

Zoé

Feliz 1º Aniversario ma Petite Zoé.

Dia de Todos os Santos

Aproveite para rezar a todos os Santos e visitar os seus entes que partiram mas só amanhã o dia será deles os Fieis defuntos. 

Ó Deus Omnipotente e Eterno que vos dignastes elevar a honra dos altares os vossos fiéis servo dos Santos, dignai-vos pelos méritos de cada um deles, pela fidelidade a que vos serviste nessa terra, e pela honra que vos presta perpétuamente no céu por cada um de vós filhos, os santos, atendei com urgência os meus pedidos. (fazer o pedido..) Nossa Senhora, São José, São Bento, São Miguel, Santo Expedito, São Judas Tadeu, São João, Santo António, Santo Inácio, São Pedro,São Paulo,Santo Agostinho, São Francisco, Santa Rita, Santa Edwiges, Santa Teresinha, Santa Clara, Santa Mónica, Santa Isabel, Santa Rosa de Lima e todos os Santos, por Deus e vos peço, ajoelhai-vos diante do trono de Graça da Divina Misericórdia e intercedei fervorosamente pelos meus urgentes pedidos. (fazer o pedido..) e creio firmemente que já fui atendido(a). Santo de Deus, sob vossas protecções nos refugiamos, não desprezeis as minhas súplicas, sustentai-me na luta contra o maligno, ajudai-me a alcançar em nome de Jesus Cristo a Vida Eterna.

Ámen.